Muumion kosto

Muinaistutkija Vos Siili oli tutkimusmatkalla Egyptissä. Työlupia ja muita byrokraattisia hidasteita hän ei viitsinyt ottaa stressikseen, vaan hän oli virallisesti maassa vain turistina. Vos oli jo koto-Suomessa katsonut netistä miten tehdä räjähdysainetta Hong Kongissa valmistetusta muovisesta matkamuistosfinksistä ja Niilin vedestä. Näin hän saisi arkeologisiin tutkimuksiin tarvittavan räjähteen tehtyä paikallisista tuotteista paikan päällä, ja vältti mahdolliset konfliktit tullinuuskijoiden kanssa, joita olisi voinut syntyä, jos hänellä olisi matkatavaroissaan räjähteitä muutaman terroristijärjestön vuositarpeen verran.
Tutkija Siili löysikin muovisfinksin helposti, Niilin veden kanssa oli vähän vaikeuksia, kun paikallinen krokotiili koitti syödä hänen kätensä. Vos oli kuitenkin käynyt "Kuinka kolkkaan krokotiilin" -kurssin, joten hän raahasi hotellihuoneeseensa räjähdetarvikkeiden lisäksi krokon raadon, jota hän aikoi hyödyntää buutsien raaka-aineena.
Entisenä puistokemistinä Vos Siili sai ongelmitta muovisfinksistä ja litrasta Niilin vettä aikaan paukun, joka vastaa teholtaan muutamaa Hiroshimaan pudotettua amerikkalaisen unelman radioaktiivista versiota, vai pitäisikö sanoa amerikkalaisen painajaisen. Nestemäisen räjähteen hän jemmasi tyhjään kossupulloon, jolloin hän ei erottuisi mitenkään muista suomalaisturisteista.

- Jaaha, katotaans tätä matkatoimiston turistinähtävyyskarttaa; Kheopsin pyramidi, sfinksi, aitojen Hong Kongilaisten matkamuistojen pasaari, tyhmien turistien rahastusraitti... hei nyt alkaa polttaa; löytämättömät muinaisten faaraoiden haudat... ja bingo, tätä juuri hain; löytämättömät, mittaamattomia rikkauksia sisältävät, muinaisten ökypossujen haudat. Sinne lähteekin juuri sopivasti kiertoajelubussi, menox.
Bussimatka alueelle ei kestänyt kauaa, mutta Vossin harmiksi alueella oli muitakin turisteja, jotka häiritsivät suuresti laittomia arkeologisia tutkimuksia. Hän ei jäänyt neuvottomaksi vaan hyödynsi turistibussin kovaäänislaitteistoa ja kuulutti:
- Huomio, huomio!! Juuri saamamme tiedon mukaan Faarao Tuta Kammoni on ruvennut kummittelemaan. Kokekaa aito muumion kosto, Tuta Kammonin haamu on viimeksi nähty tinkimässä väärennettyjen, aidon näköisten käärinliinojen hinnasta basaarialueella joka on vain tunnin ajomatkan päässä täältä.
- Mitä toi tirehtööri tuolla mesoo?? Mä oon jo nähny Muumio-leffan, ketä ny uusinta ilman erikoistehosteita kiinostaisi, kummitelkoon mörkö yksinään, totesi yksi turisteista. Kun muutkaan turisteista ei innostunut asiasta, päätti Vos yrittää vielä kerran;
- Meille on myös ilmoitettu että Tuta Kammoni tarjoaa kaikille läsnäolijoille tiuhat kiljut ylösnousunsa kunniaksi, siis hyvä yleisö; muumion piinaa ja ilmaista viinaa!! Tätä ei kannata jättää kokematta, kuulutti Vos Siili.
Kahdessa minuutissa oli koko turistimassa sulloutunut bussiin ja lähtenyt törkeällä ylinopeudella kohti oletettua kalmallista kaljoittelutapahtumaa.

- No niin, nyt on ainakin työrauha. Lähin kokisautomaatti on ainakin vartin kävelymatkan päässä ja sivistys vielä kauempana, ei muuta kuin hommiin, totesi Vos.
Koska löytämättömät muinaishaudat saattavat olla aika syvällä maan alla, räjäytti Vos ensin puoli mannerta ilmaan, jonka jälkeen hän aloitti hienomekaanisemmat tutkimukset. Räjähdyskuopan pohjalta hän löysikin ikäänkuin kuin kivistä kattoa, joka oli ollut vuosituhansia hautautuneena. Vos koputteli kattoa kuokallaan löytääkseen jonkinlaisen sisäänpääsyaukon, kun äkkiä katosta avautui luukku.
- Kuka perkule täällä riehuu...? Kappas, pelkäsin jo että pizzataksista on puhjennut rengas, mutta täällähän vaan joku seinähullu turisti on räjäyttänyt kaiken maa-aineksen hautakammiomme päältä, karjui luukusta kömpinyt kammottavan näköinen muumio.
- Kuka, mikä... öh siis te olette?? Koitti Vos soperrella kauhistuneena.
- Olen Ramsex toisen, muinais-Egyptin parhaiten palkatun pornostaran, muumio. Mikäs ympäristötuholainen itse olet? Olet häirinnyt hautakammiomme ikuisten orgioiden rauhaa, totesi muumio napittaen samalla käärinliinojensa sepalusta kiinni.
- Olen muinaistutkija Vos Siili Suomesta. Tämähän on sensaatio, muumiot harrastavat seksiä.
- Mitäs itse duunaisit, jos keksisit ikuisen elämän salaisuuden, nypläisit pitsiä vai? Olet joka tapauksessa loukannut rauhaamme ja muumion kosto on hirmuinen, uhosi Ramsex.
- No voi kökkö, meinaatteko listiä minut?
- Mikäs kosto se olisi, syntyisit vaan uudestaan seuraavaan elämään. Joudut lajittelemaan meidän jätepapyrukset ja viemään ne keräysroskikseen. Kolmen tuhannen vuoden ilmaisjakelut läpikäytävänä, se on haudanhäpäisijän kohtalo.

Vos kauhistui kauheaa muumion kostoa, joka näytti vääjäämättömästi lankeavan hänen ylleen, mutta sitten hän keksi miten voisi pelastua. Hän kertoi Ramsexselle nykypäivän aikuisviihdeteollisuudesta ja ehdotti että hän voisi ruveta muumioiden manageriksi jos he rupeaisivat tekemään pornofilmejä ja täyttämään markkinarakoa, joka tähän saakka oli ollut muinaisjäännösten muhinoinnista kiinostuneiden vähemmistöjen pornotarjonnassa.
- Hip hei, päästään jatkamaan mieliharrastustamme ja lyödään vielä rahoiksi. Kuulitteko Nymphovamppi ja muut muumiomisut, jätetään tämä homeinen hautakammio ja ruvetaan tekemään tuhmia leffoja, riemuitsi Ramsex.
Niin nousivat Vos Siili ja hänen Muhinoivat Muumionsa aikuisviihteen kiintotähdiksi.

Paluu luetteloon