Miten Heikistä tuli huuhaa

Heikki Huuhaa turisi vanhan kaverinsa, Kalle Kahjon, kanssa baaritiskillä. Keskustelu siirtyi Heikin yliluonnollisiin kokemuksiin.
- Mitenkä Heikki toi huuhaa homma oikein loppujen lopuksi alkoi, ooks sä jo pitkään ollut tommonen.
- Tää homma alko jo kun olin puolivuotias. Olin vanhempieni kyydissä automatkalla. Porsche turbon lasissa oli 170, kun kentauri ryysi hirviaidasta läpi suoraan eteen. Onnex Porschessa oli turvapuskurit, joten kentauri sinkoutui maata kiertävälle radalle. Törmäys oli kuitenkin sen verran raju, että löin kaalini karvanoppiin. Vanhempani kertoivat että puhuin tällin jälkeen kolme päivää kielillä.
- Jumankaut, puhuit kielillä jo puolivuotiaana, uskomatonta.
- Joo mutta totta, se jokellus ei ollut mitään tunnettua sivistyskieltä. Tärsky ikäänkuin avasi portit toisille tasoille. Kolari sai muutenkin julkisuutta. Ilmakehässä kiitävää kentauria monet erehtyivät luulemaan ufoksi. Sitten kun selvisi että kyseessä oli vain Porschen pökkäämä kentauri, niin skeptikot naureskelivat makeasti innostuneiden ufoharrastajien erehdykselle.

Keskustelu siirtyi luontevasti ufoihin. Kalle kyseli Heikiltä miten hänen ufokontaktinsa alkoivat.
- Joo, noi humikset tuli kuvaan mukaan kun olin kahden vanha. Faijalta oli jäänyt autotalliin liimapurkki auki ja mä menin nuuskiin sitä. Muutaman minuutin päästä mulle ilmestyi hyväntahtoinen humanoidi, joka kertoi kosmisen kommunismin ihanuudesta ja pyysi pelaamaan kanssaan "Afrikan tähteä". Eikö olekin ihmeellistä?
- Joo, en olis uskonut että "Afrikan tähti" tunnetaan avaruudessakin.
- Ei tässä vielä kaikki. Kanavien aukaisu kemiallisilla aineilla voi olla myös vaarallista ja seuraavaksi mulle ilmestyikin paha humanoidi. Se oli kamalaa. Se oli Nixonin näkönen ja koitti kaupata mulle riisimuroja. Onnex mutsi ryysäs tässä vaiheessa autotalliin ja soitti mulle ambulanssin.

Heikin muistelot siirtyivät kouluaikoihin. Hänellä oli jo tuolloin telepaattiset kyvyt kehittyneet, joten pikku-Heikki nappasi oikeat koevastaukset suoraan luokan priimuksien ajatuksista.
- Ylä-asteelle siirryttyäni meinas tulla vähän hankaluuksia, kun luokanvalvojax tuli joku muija, joka oli sivutoiminen meedio. No tätsähän näki mun puuhat henkitasoilla heti ekoissa kokeissa ja nosti siitä helvetinmoisen äläkän. No maikkahan kärrättiin välittömästi pöpilään, kun se teki ilmotuksen telepatialla lunttaavasta pojasta. Jo ambulanssiin kärrätessä sille pakkosyötettiin ilosen värisiä pillereitä, että lakkais visiot paukkumasta. Rexi esitti mulle vielä virallisen anteeksi pyynnön seonneen maikan käytöksen johdosta.
- Tällä kertaa asennevammaisuudesta oli sulle etua. Mitenkäs sen maikan kävi?
- No nehän teki siitä siellä lataamossa ihan nistin. Pääsi se lopulta sieltä siviiliin ja sai jonkun suojatyöpaikan julkisivulautakunnasta, mutta ei siitä enää oikeisiin hommiin ollut.

Seuraavaksi Heikki rupesi muistelemaan armeija-aikaa.
- Toi intti meni kans tosi hienosti. Olin palveluksessa vain kolme päivää ja kuitenkin oon reservin upseeri.
- Oho, miten se voi olla mahdollista?
- Katos mä kävin kaukokatselu tekniikalla tsekkaamassa silloisen Neukkulan tärkeimmät sotasalaisuudet. Skriivasin ne ylös ja annoin esimiehelleni. Se oli vähän huuli pyöreänä, mutta toimitti ne kuitenkin pääesikuntaan. No mut sitten kutsuttiin puolustusvoimien komentajan puhutteluun. Siellä oli pressakin paikalla. Semmosta diiliä ne mulle ehdotti, että jos mä siirtyisin välittömästi siviiliin ja sitoutuisin olemaan vaiti "tiedustelureissustani", niin tulis heti lutin jämät ja sotahullujen suurristi.
- Taisit olla liian tehokas sotilas, ei oikein sopinut YYA:n henkeen.
- Niin Urkkikin mulle sano. Kehu että oli isänmaallinen teko, mutta jos neukut saa tietää, niin ne jyrää meitin. Näin meidän kesken; sen verran mä siitä vaitiololupauksesta joustin, että heti kun pääsin siviiliin, niin trokasin ne neukkujen sotasalaisuudet Natolle. Siitä tuli hyvä bonus kotiuttamisrahan päälle.
- Sitä vähän kaveripiirissä ihmeteltiinkin, kun sä tulit kesken pois intistä ja ostit heti kartanon ja Cadillacin. Luultiin että olit voittanut lotossa, mutta se olikin vaan sitten maanpetos.

Tässä vaiheessa baarissa tuli valomerkki. Kalle Kahjo konttasi, ja Heikki Huuhaa levitoi narikkaan takkeja hakemaan. Heikki tilasi telepaattisesti ufon heittämään heitä kotiin. Kotimatkalla keskustelu jatkui:
- Aika kova juttu. Susta tuli jo alle kaxkymppisenä miljonääri, yliluonnollisten kykyjesi ansiosta. Mitenkähän on Heikki, voisko mustakin tulla huuhaa? Pitäiskö munkin vaikka ajaa kentaurin yli, vai miten pääsis parhaiten alkuun?
- No jaa, ehkä riittää kun meet vaikka johonkin meditaatioporukkaan, totesi Heikki ja ihaili ufon ikkunasta alapuolella välkkyviä kaupungin valoja.

Paluu luetteloon